折磨时的碎碎念

现在看待一件事时，慢慢地只能看到消极的一面了，感觉我期待的永远不会发生，一切最坏的事情永远会出现（估计是墨菲显灵了吧）。一切只剩下了痛苦的反馈。同时感觉未来也不会好起来了，未来的事，也注定会是痛苦的。也许在接受了很多我期望的负反馈后，慢慢学会了不抱期待。

娱乐能带给我的放松和开心越来越少，以至于最近都感受不到了，那种娱乐时的快乐高潮和之后快乐的余韵都变得虚无缥缈。
很久没有好心情了，快乐的心情莫名变成了很稀有的东西。

感觉活着好没意思啊，如同活着本身就是不断地去接受永恒的痛苦。恍惚间我像一个超频超压的芯片，一醒来就会接受高强度电击，现实的反馈让我把生活和痛苦划上等号。现在我的生活已经没有值得期待的东西了，也没有真正关心我的人，同时还要分出精力应对身旁好多人的恶意，那些把我当做工具利用我，利用完一件工具后就将工具随手一扔不加维护，有时也许还扔到水坑里面不管它会慢慢锈蚀。时间长了，慢慢地我精神状态也不大好了。

A living hell… 人间是否同时具有有一部分天堂和地狱的特性，也许他表面上是天堂，但是深层都是魔窟里面的东西。地狱有恶魔的惩罚，人间是众人心中的恶魔堆起来的虫窟，疯狂啃食我的希望。

能知觉，此时太坏事了。之前看着搜索中的You are not alone，以为找到了解救我自己的方法。拨打过求助电话，但是冰冷的机器音告诉我通话会被录音后我害怕地挂掉了电话。我突然看到了在电话另一头的人也想着残害我，他其实不关心我，我只是他评职称的工具，一个冰冷的“已解决学生病例”的数字，他会毫不犹豫地利用我。我身处的种种地方，身旁的种种人，他们都是这样的。

我是一抔水，流动的时候遇到了太多利用我的水车，现在我不想动了。

有人推荐我去找一个npy，也许能解决我的精神问题。无法爱自己，就让别人来爱我。不过把npy当做解决自己精神问题的工具和生活的理由这件事挺寒酸的，同时分出心来关心别人我可能做不到。何况期待别人是一件永远靠不住的事。

谁来给我一个继续前进的理由，我想永远地睡在一个地方了，最好再也不要醒来。